老公出轨会选择挽回吗，对于这个问题相信绝大数女孩第一时间的回答是：没办法原谅，但真到了面临难点的时候，状况太复杂，以致于没办法叫你倾听到自己内心最真实的声音。 老公出轨极力挽回我该原谅吗?大家一块儿看一下这个故事。

1、老公出轨极力挽回我该原谅吗

我身高170，长相和身材也很好，在朋友圈当中也算是个小女神了。大学在一个三本院校读，毕业后经熟人介绍国企上班，每一个月拿着7千的薪水。我的他是个处男，长得还可以，身高176配上70kg的体重刚好，硕士毕业，年薪30W+。我是他初恋，但他不是我初恋。他非常宠我，虽然情侣有些摩擦大家都有，但依然非常幸福。

相恋6年后大家结婚了，认定彼此就是携手一生的人，所以虽然已经到了传闻中的7年之痒，但大家恩爱如初，身边还多了两个可爱的孩子。结婚以后我和他家人有点小矛盾，但没翻过脸，没吵过架，我性格强势，他一直隐忍包容我。我非常感恩，感觉他就是那个对的人。直到2024年底，这幸福的所有像个泡沫，一触就破了。

老公出轨 了，理由是事业受挫

那时他工作上遇见特别大的瓶颈期，特别消沉，找我聊天，我可能在二宝哺乳期没心情听也没精力开导他，反而感觉他太矫情大吵一架……后来我发现他出轨孩子培训机构的英语老师，那一刻我如五雷轰顶，这么多年的感情这样脆弱，不堪一击，还有对他的恨，恨他的背叛。

他告诉我，他只不过找她倾诉，后来感觉到温暖就筹备去开房，可是女方最后拒接了，是出轨未遂。他发誓没发生性关系，他最后也不想发生了!可是我不太相信，这前后时间一共2个月，被我发现两人开车牵手照片，我要离婚他才把所有事情交代了!

目前他死活不离婚，说我假如感觉不平衡可以出去玩婚外情，权当报复他了!就是不要让他了解，回家好好跟他过日子。还下跪痛苦，说把所有房屋财产变更我名下，表明他诚意!让我看孩子份上，看在他就我一个女性将来也就一个的份上。

他说他不是渣男，失去家庭，老婆，孩子，他承受不起，他一时事业受挫走了邪路等等。我没办法同意这个事实，感觉他是在给自己找借口!跟他闹到目前，他刚开始一直忍我的恶意辱骂，人身攻击，最后忍不了不是吵架就是打架，夫妻彻底撕破脸了!我彻底心死，他母亲了解这件事居然说哪个不会犯了错误呢，知错就该，为了孩子还是一家人!可我想要离婚，他明确表示，绝不离婚，假如我跟他好好过，他会加倍补偿珍惜我，假如还要闹下去，他就奉陪到底!

我非常矛盾，网上都说出轨只有0次和无数次，他会改吗?如此撕破脸的婚姻还能修复吗? 老公出轨后要挽回是什么原因到底是什么，我真的可以选择原谅吗?

2、老公出轨后要挽回是什么原因什么?可以挽回吗?

这个世界非常残酷，残酷到大家长大将来都不想面对的地步。可是做为成年人，即便再残酷，大家都需要面对。那样，怎么样才可以在这个残酷的世界里拥有继续生活下去的勇气，甚至把生活经营得幸福起来呢?

这需要打造一个幸福的科学的思维体系，有一个科学的认知模型帮你去认识这个世界，并且做出正确的决策。回到你的故事当中，我至少看到三件事情：

1、互联网上流传着一个看法：出轨只有0次，和无数次。

不能否认，这句话隐约有一些道理，毕竟显而易见的是，出轨要么就是没被发现，要么就是被发现了。但这就意味着这话说了和没说是一样的，由于根本不可以够解决问题。真的可以解决问题的考虑方法是，当遇见问题时，你应该怎么样看待它与怎么样在下面如何做决定。

绝对化的思维必然会致使悲剧。

假如你把一个人看得是非黑即白的话，那样你必然会在日常遇见不幸。所以，对于“出轨只有0次，和无数次”这个论点本身是对是错我不想多说，但我想说的是，这个论点背后绝对化的思维模型肯定是错的。

由于生活中绝对不是只有黑白两色，极黑与极白只存在极少状况下，绝大多数状况下多是处在灰色地带的。你作为一个成年人，假如还觉得这个世界是黑白分明的，那我建议你还是直接回到婴幼儿园，那会更容易同意这个世界。

2、亲密关系就像一面镜子。通过亲密关系，被反射出的总是是自己。

老公出轨会选择挽回吗?看着他提出“死活不离婚，假如你不平衡甚至可以叫你去玩婚外情”的时候，假如你以为他和你说的是“全当报复”，那就错了。他和你提出的这个建议，背后是指他可以去玩婚外情不叫你了解，这是他想拥有些权利。而他之所以想叫你有如此的权利，是由于他一个人想要有如此的权利。

举例说明，当一个人和另外一个人说“大家就到这里吧，大家分手吧，我不想再耽误你”，这里面的“我不想耽误你”，其实想说的是——“你不要耽误我”。

有时候当你去听其他人讲话时，他们并没意识到他只不过对着镜子在自言自语。所以，他谈论的这所有你都没理解，甚至在你来看，这类都是不可同意的，这是由于你还不了解他内心真实的想法。

3、一个人的成长环境和他的思维模式高度有关。

你说“当他母亲了解这件事情的时候，居然说‘哪个还不会犯了错误呢?’”这个“居然”出卖了所有。这没什么好“居然”的。假如不是有他妈如此的人，又如何会教育出如此的一个孩子呢?而假如不是由于他有如此的一个妈，他也不会找你如此的人结婚。你没意识到，你和她母亲的思维模式，其实并没什么本质不同。

有时候，他跟你聊天你没心情去听，也没精力去开导他，换句话说，你根本没时间精力投资在他身上，去理解他、和他打造连接，反而感觉他太矫情。这和他的妈妈对他的忽视，并没什么不一样。

那最后，你无非就是和他的母亲一样宽慰自己一句：“啊，哪个还不会犯了错误呢。”所以，一个男士的早期成长环境，非常大比率上决定了他之后生活当中的思维方法，甚至在对伴侣进行选择的时候，也会深受影响。

你没看到这一点，你也一直没理解这一点。性格强势的你，恐怕和他的妈妈也存在种种相似之处。换句话说，假如你不是如此的人，那他也没办法同意你。那他为何不可以够失去你自然也可以理解了，由于一个孩子，不可以够失去我们的妈妈。

综上所述，只有当一个人学会了正确的思维模型之后，才能做出正确的决定采取正确的行动，最后才可以得到一个幸福的结果。这也是我过去一直在专栏中主张的一个基本原理。

以下内容是写给所有些读者：

老公出轨极力挽回我该原谅吗?读到这里，可能有人会有如此的疑惑：

“出轨明明是男方的错，你为何要去教育女方?”

“你以前明明说过，受害者就是受害者，大家不应当去谴责受害者。就像任何一个女性假如被强奸了，大家不可以说这是由于她穿得太少了，这种论调一定是错的。”

问题在于，出轨和强奸是两件事，强奸是一个暴力性的伤害事件，而出轨则是两个人关系中发生的问题。在这个问题当中，大家至少要考虑到两个基本原则：

原则1、哪个更想要这段关系。

假如女方不想继续这段关系，那她早就直接离开了，而不会来我这里提问。正是由于她还想要这段关系，才会在描述中隐藏了这个问题——“如此撕破脸的婚姻，还能修复吗?”

归根结底，案主依旧是想要修复这段关系的。所以，我的答案就是修复，帮助她去打造一个正确的思维模型，只有如此才大概修复如此的婚姻，这就是她想要的。（）

原则2、作为一个为大伙的提问提供服务的员工，我服务大伙的方法是：一方面满足提问者的需要，其次通过满足提问者的需要来满足更多潜在的读者需要。所以，我的第一核心是满足案主的需要，她的需要就是这样我就要告诉她应该如此去做。

第二，在一段关系当中的问题是没受害者的，所有人都是凶手，又都是帮凶。所以，案主并非一个受害者。因此，当有人问“你为何要指责女主?”的时候，何不去想想，其实这个女主就是凶手呢?

在一段关系当中，无人的角色属性是单纯的，是在关系当中的所有人导致了如此的结果，而不止是这个故事里的男方有哪些问题这么简单，这段关系本身就有不少问题。

假如大家可以把人还原到系统中再去考虑问题，这所有就都有了答案。何为“把人还原到系统中去考虑问题”?就是任何一个问题都不是单独由于这一个人而构成的。

譬如说这个故事当中的 男方出轨，并不仅仅是这个男性有错，而是这段关系，甚至是这一家人的关系或者是这两家人的关系乃至所有与他们有关联的、大的人际关系所构成的系统出了问题，而不是单纯的某一个个体出了问题。

当人聚焦于某一个个体的时候，总是容易失去全局观，容易把这个问题看作是这个男性犯的错。假如真的是这个男性犯的错，那样当他跪地求饶各种道歉各种割地赔款将房地产变更于你的名下，这就已经够了。

但看故事描述，这个问题显然没解决。

为何呢?就是由于出轨并非男主个体的问题，而是这个系统的问题。也是我在以上所说的三点思维模型当中特别强调的第三点：一个人的思维方法和他的成长环境是高度有关的。

以上补充的两点，期望可以帮到有此疑惑的朋友。